Les répliques dans “Seul sur Mars”.

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Découvrez les répliques les plus marquantes, les plus connues ou les plus amusantes du film Seul sur Mars.


réplique quote seul mars martian disney 20th century fox

Mark Watney : Martinez, le capitaine te demande gentiment de fermer ta grande bouche.
Chris Beck : Anatomiquement, le mot “bouche” me semble faible pour celle de Martinez.


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Mark Watney : Il est 6h56 sur Sol 19 et je suis toujours en vie. Comme vous le voyez. Mais j’imagine que ça va être une sacré surprise pour mes coéquipiers et pour la NASA. Et pour le monde entier aussi donc… Me revoilà !


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Mark Watney : J’ai aucun moyen de contacter la NASA et même si j’y arrivais, je devrais patienter quatre ans jusqu’à ce que la prochaine mission habitée se pose ici. J’occupe un habitat conçu pour durer 31 jours. Si l’oxygénateur tombe en panne, je suffoque. Si le recycleur d’eau me lâche, je crève de soif. Quant à l’habitat, si jamais il se fissurait, j’exploserais. Et si par miracle, rien de tout ça ne se produisait, je finirais par crever de faim. Donc voilà.


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Mark Watney : Je crèverais pas ici.


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Mark Watney : Il faut que je trouve le moyen de cultiver assez de nourriture pour trois ans sur une planète où rien ne pousse. Par chance, je suis botaniste. Mars finira par avoir peur de mes pouvoirs de botaniste.


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Annie Montrose : Comment on va pouvoir annoncer ça ? Chère Amérique, vous savez, l’astronaute qu’on avait tué et à qui on a fait de belles funérailles ? Il était encore vivant et on l’a laissé sur Mars. On n’a pas assuré, désolé. Signé : la NASA.


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Vincent Kapoor : Vous imaginez ce qu’il est en train de vivre là-haut ? Il est à 80 millions de kilomètres de chez lui, il se sent totalement seul et il pense qu’on l’a abandonné. Comment rester sain d’esprit dans une telle situation ?


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Mark Watney : Devant des probabilités aussi catastrophiques, j’ai plus vraiment le choix. D’une manière ou d’une autre, il va falloir que j’en chie de la science.


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Melissa Lewis : Je l’ai abandonné.
Chris Beck : Non, on l’a tous abandonné.
Melissa Lewis : Vous avez obéi à mes ordres. Moi je l’ai abandonné.


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Mark Watney : Mon mail préféré, il vient de l’université de Chicago où j’ai fait mes études. D’après eux, quand on a cultivé une terre quelque part, on en devient officiellement le colonisateur. Donc, en théorie, j’ai colonisé Mars. Dans ta face Neil Armstrong.


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Rick Martinez : On doit se relayer pour effectuer tes tâches mais finalement c’est que de la botanique, c’est pas de la vraie science !


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Annie Montrose : Qu’est-ce que c’est que ce “Projet Elrond” ?
Vincent Kapoor : Fallait bien trouver quelque chose.
Annie Montrose : Oui, mais… Elrond…
Mitch Henderson : Parce que c’est une réunion secrète.
Annie Montrose : Comment vous savez ça, quel rapport entre Elrond et une réunion secrète ?
Bruce Ng : Le Conseil d’Elrond, du “Seigneur des Anneaux”, vous savez ? C’est la réunion où ils décident de détruire le fameux anneau.
Teddy Sanders : Si on donne à quelque chose le nom de “Projet Elrond”, j’aimerais que mon nom de code soit Glorfindel.
Annie Montrose : OK, je vous déteste, tous autant que vous êtes.


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Alex Vogel : Si on décide de le faire, on aura passé plus de 900 jours dans l’espace. N’importe qui en aurait assez pour une vie entière alors, oui.


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Mark Watney : J’ai pas mal réfléchi à l’application des lois sur Mars. Il y a un traité international qui stipule qu’aucun pays ne peut s’approprier ce qui n’est pas sur Terre et dans un autre traité, si vous êtes sur un territoire qui n’appartient à aucun pays, la loi maritime s’applique. De sorte que Mars se trouve dans les eaux internationales. Maintenant la NASA est une agence américaine civile. L’habitat lui appartient mais à la seconde où je mets le pied dehors, je suis dans les eaux internationales. Donc le plus cool dans l’histoire, c’est que je vais rejoindre le cratère de Schiaparellia où je piloterais le véhicule de descente d’Arès IV. Personne m’a explicitement donné la permission de le faire et personne ne me la donnera tant que je ne serais pas à bord d’Arès IV. Ça veut donc dire que je vais prendre le contrôle d’un vaisseau dans les eaux internationales sans autorisation. Ce qui, par définition, fera de moi un pirate. Mark Watney, le pirate de l’espace.


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Mark Watney : Partout où je vais, je suis le premier. C’est une sensation étrange. Je saute du Rover, je deviens le premier homme à fouler ce sable. J’ai gravi cette colline, personne ne l’avait gravi avant moi. Quatre milliards et demi d’années, personne, et maintenant, moi. Je suis le premier homme à me retrouver seul sur une planète entière.


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Mark Watney : Je sais exactement ce qu’ils font, ils arrêtent pas de me répéter : “Vous serez l’homme le plus rapide des voyages spatiaux”. C’est un truc stratégique. Comme si ça allait m’empêcher de penser à leur plan de malades. Ouais, je deviens l’homme le plus rapide des voyages des vols spatiaux. Parce que vous m’envoyez dans l’espace en décapotable ! Et en fait c’est pire que ça. Je pourrais même pas piloter l’engin. Ouais parce que les physiciens quand ils parlent de choses comme l’accélération, ils emploient jamais le mot “rapide”. Donc s’ils l’emploient cette fois, c’est dans l’espoir que je ne soulève aucune objection contre cette folie. C’est vrai que j’aime l’expression : “L’homme le plus rapide de l’histoire des vols spatiaux”. J’aime beaucoup cette expression. Je la kiffe grave. Mais ça je leur dirais pas.


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Mark Watney : Commandant, je peux pas vous laisser faire ça. Je suis prêt à trouer ma combinaison.
Melissa Lewis : Il n’en est pas question.
Mark Watney : Ouais, mais voyez le truc, c’est que je suis égoïste. Je veux que toutes les commémorations soient uniquement pour moi. Moi tout seul.
Melissa Lewis : J’aurais mieux fait de le laisser sur Mars.


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Melissa Lewis : Distance d’interception ?
Beth Johanssen : Je vérifie, y a 312 mètres.
Mark Watney : J’ai bien entendu “312 mètres” ? Génial, je vous ferais coucou en passant.


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Mark Watney : Il y a deux ou trois trucs que j’ai envie de vous dire d’entrée de jeu. Oui, j’ai trouvé le moyen de survivre seul sur une planète en cultivant des patates dans ma propre merde. Et oui c’est encore pire que ça en a l’air donc évitons d’aborder le sujet. L’autre question qu’on me pose souvent c’est, quand j’étais là-haut, abandonné, tout seul, est-ce que je me disais que j’allais mourir ? Oui, absolument. Et il faut que vous le sachiez tout de suite car ça vous arrivera un jour. On est dans l’espace, il n’est pas coopératif. Y a forcément un moment où tout se met à partir en vrille. Tout se met à partir en vrille et on se dit : “Ça y est, mon heure est venue”. Et alors là, soit on l’accepte, soit on se met au boulot. C’est aussi simple que ça. Il faut s’y mettre. On se creuse les méninges. On règle un problème et on passe au suivant et au suivant. Et si on règle assez de problèmes, on peut rentrer à la maison.